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Les consignes du Service Informatique

Voilà les consignes du Service Informatique que l’on devrait trouver dans toutes les grosses boites 🙂

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez–vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service info vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe…

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les emails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ça nous motive.

11. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

13. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par « mon bidule a foiré ».

14. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous gêne pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ?! » Celle-là nous fait marrer sans
fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres.

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Belle collection d’illustrations pour des t-shirts Geek !

5 commentaires

  1. Tiens, ça me fait penser, dernièrement… Une conne finie qui n’arrête pas de contourner les process mis en place pour les interventions informatiques auprès des utilisateurs de son service.

    Elle est du genre manipulatrice et arriviste, un cocktail qui donne plus envie de la fouetter au câble RJ45 que de lui faire des fleurs. Dernièrement, elle voulait que l’on upgrade en RAM des PC qui venaient juste d’être déposés. La demande aurait dû être faite avant, pour des raisons de suivi de parc informatique. Sur le moment, je lui opposé un refus lié au process.

    Elle a voulu appeler le responsable section informatique, pour contourner mon respect du process. « Pas de problème, tiens, voilà mon téléphone », lui dis-je, prévenant. Le responsable en question étant absent ce jour-là, c’était amusant de lui augmenter son niveau de contrariété, en mettant en avant que son pouvoir était limité.

    Elle a donc attendu son retour le lendemain, pour lui signaler par mail sa dernière lubie. Mail que le responsable me forwarde en copie. Manque de pot, cette trépanée du bulbe a tourné son message de telle manière qu’elle citait les anciens PC pour dire qu’il fallait mettre de la mémoire. En réalité, elle voulait dire extraire la RAM d’anciens PC pour la mettre dans les PC déployés. Je suppose que l’agacement croissant lui a obscurci la formulation, à moins qu’elle n’ait pas intégré la diversité de la langue française qui fait qu’on peut se faire comprendre parfaitement sans avoir un bac littéraire, il suffit juste de réfléchir (en 15 mots, c’était plié dans son cas : un enfant de CM1 aurait probablement réussi).

    Je fais donc le pari avec mes collègues que je lui fait péter un câble. Qu’à cela ne tienne, je joue les cons, et lui réponds par mail si elle veut qu’on mette la RAM dans les anciens PC retirés ou les nouveaux, car tout cela n’est plus très clair…

    … et je reçois sa réponse impérieuse, écrit tout en majuscules, terminée par quelques points d’exclamations.

    Pari gagné 🙂

  2. On s’amuse bien a ce que je vois 🙂 Si t’en as d’autres dans le même genre, n’hésites pas 😉

  3. Ah ça non, pour pas s’ennuyer, on s’ennuie pas 🙂

    Voyons voyons, ici, tu as deux autres perles :

  4. Les ordinateurs portables : débrancher le câble d’alimentation et laisser la batterie se vider régulièrement. (Non, cela n’use pas votre batterie Mesdames et Messieurs !)

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